nota per me stesso - 5 marzo 2026 il mondo sta finendo e io sono seduto nella mia stanza a lavorare su un'app che genera milioni di immagini con un solo tocco, non so come sentirmi al riguardo. ho assunto persone, sono rimasto sveglio fino alle 4 del mattino, rovinando il mio ciclo di sonno per questa cosa. credo in ciò che sto costruendo. ma quando il mondo è letteralmente in fiamme, tutto si mette in prospettiva. ti fa porre domande a cui sei stato troppo occupato per rispondere. le persone stanno perdendo le loro vite e io sono stressato per le metriche di coinvolgimento. le persone stanno scappando dalle loro case e io sto discutendo sulla velocità della nostra tecnologia. fa sembrare tutto così piccolo, ma fa anche sembrare tutto urgente. perché se tutto può finire domani, allora cosa sto aspettando. dovrei fare dei bambini. dovrei stare con la mia famiglia. dovrei costruire una vita. ho detto "dopo il lancio" e "quando le cose si sistemeranno" per così tanto tempo che ho dimenticato che le cose non si sistemano mai, c'è sempre un altro lancio, un altro motivo per rimandare le cose che contano davvero. niente di tutto ciò ha importanza se ho 30 anni e sono solo e continuo a inseguire il prossimo colpo di dopamina da un tweet virale. ho guadagnato milioni e mi sono comunque sentito vuoto. so che i soldi non risolvono ciò che sto cercando di risolvere. ma so anche che non posso fermarmi. c'è qualcosa in me che non mi lascia essere a mio agio. non sarò mai soddisfatto di lavorare per qualcun altro. non sarò mai soddisfatto di costruire qualcosa di piccolo. ho questa sensazione che devo fare qualcosa di significativo e ogni giorno che passo senza farlo mi sembra sprecato. non ho supporto né alcuna ragione logica per pensare di essere diverso dagli altri migliaia di ragazzi che pensano la stessa cosa. ho solo questa sensazione, e non se ne andrà. ho detto a tutti che avrei fatto questo. le persone stanno guardando. alcuni scommettono su di me, la maggior parte scommette contro di me. questa è la cosa a cui mi sono impegnato con il mondo e non va bene per me lasciarla morire. la parte spaventosa è avere successo nella cosa sbagliata. costruire qualcosa che fa soldi ma non significa nulla. guardando indietro a 40 anni e rendendomi conto che ho passato i miei vent'anni a inseguire la fama invece di crescere dei bambini. questo mi spaventa di più che andare in bancarotta. questo è davvero banale ahah ma fa niente quello che voglio davvero: famiglia vicina, pace, libertà finanziaria affinché nulla di quanto sopra richieda compromessi, tutto il resto è rumore. ho paura di dimenticare tutto questo tra due settimane, la timeline mi riporterà dentro. riceverò un tweet virale e dimenticherò di aver mai provato questa sensazione, è sempre così che succede. la chiarezza svanisce e il lavoro sostituisce tutto. quindi lo scrivo, perché il mio futuro io ha bisogno di leggerlo nella notte in cui è sveglio alle 3 del mattino a tirare la leva della macchina della dopamina. ricorda solo: famiglia. libertà. pace. tutto il resto è distrazione. spero di poter guardare indietro a questo da qualche parte tranquilla con i miei bambini che corrono in giro e ridere di quanto mi sentissi perso oggi. torniamo a costruire.

sta succedendo una guerra e sto generando infiniti trump questo è ciò per cui sono stato messo sulla terra presto